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在職場中哪些心理習慣會扼殺自信心
作者: 時間:2015/12/4 閱讀:1922次

感覺內疚

  內疚是我們通常在童年時期學到的一種情緒。“把食物吃完,印度還有人得挨餓”,或者:“我拼命地工作是為了照顧你,你認為你有權埋怨嗎?” 身為成人的我們會內化這些信息,使得我們會感到我們永遠是不足的,或者永遠也做得不夠。內疚的情緒可能會有幫助:這是在它阻止你故意傷害別人或者違反你最 篤信不移的價值觀的時候。但是,太多的內疚,反而會使人癱瘓,也可能會使生活中沒了喜樂——不讓你享受你的努力所得的成果。
  內疚可分許多種類,而研究顯示,只有一種是好的:對于你做出的有害之事而來的愧疚。假如你向一個你關心的人說謊,或者以自私和傷人的方式行 事的話,那么感覺內疚就能激發你停止做出傷人的行為,同時做出彌補。這可能會改善你的人際關系和自尊心。至于其它種類的內疚,大多數卻是適得其反的。這包 括:
  (1) 當你已經貢獻許多,或者對方沒有負起責任,自己卻因為幫別人幫得不夠而感到內疚;
  (2) 因為比朋友或家人持有更多的錢或更好的人際關系而感到內疚;
  (3) 對于你不會真的付諸行動的想法(如:妒忌一位剛生寶寶的朋友)而感到內疚。
  若要抵抗無益的內疚,你就要意識到,你的想法不會傷害別人,只有你的行動才會這么做。你要從過去的錯誤中學習,同時要試著覺得自己值得擁有生命所給予你的天賦與好運。
  認為自己是失敗者
  我們當中有許多人有著某種失敗感,而這失敗感會改變我們對于自己的性格和成就的認識。當你利用失敗的角度看待你的生命的時候,你就不會注意 到你正面的成就,或者會貶低它們。失敗的心態,也不會考慮到你所面對的艱難處境,或者你為之付出了多少的努力。這種失敗的心態,可能源自你和苛刻的父母成 長,不比你的兄弟姐妹或要好朋友一樣聰明或熱愛體育,或者患有未診斷的注意力缺陷障礙。它也有可能是因為某個關鍵生命領域當中的失敗而形成的,例如:離 婚、單身、負債累累、未能得到大學文憑或理想職業。這種失敗心態一旦產生,你就會將它帶到每一個新的情況里頭,使你相信你缺乏成功所需的事物。持有失敗心 態,可能像是一個自我實現的預言,導致你阻撓自己。你可能會拖延時間,無法按時做完工作,或者變得太過完美主義,太過專注于細節而非顧及大局。你的行為可 能會暴露你的不安全感,使得潛在的上司或顧客無法對你有信心,或者你會粗心地辦事,因為你知道反正你的工作品質也不好。克服失敗心態的第一步,就是要意識 到它的存在,而你也不需要相信它。每一個新的機會,都是一個新的開始,也是一個從之前的錯誤中學習,并且做得不一樣的機會。
  做一個完美主義者
  你是自己最大的批判者嗎?你的努力,永遠都達不到你內心的高標準嗎?死板的心態,意即不隨著情況的改變而調整你的期望,可能會導致完美主 義。完美主義可能會導致批判自己、拖延時間、持續感到不堪重負、放棄、甚至不去嘗試。一篇文章發現,完美主義者更有可能掙扎于抑郁癥或焦慮癥,也更有可能 自殺。完美主義者也更有可能被診斷出患有某些頑固的疾病,如慢性疲勞綜合征或者纖維肌痛。完美主義對心靈和身體都有危險!
  完美主義者持有的自尊心是有條件的。他們只能在表現得好的時候,才會喜歡自己。不過,沒有人能無時無刻都有好的表現。完美主義者往往會感覺 自己像是冒充者或欺詐者,而他們會持續害怕被揭穿。想要抵抗完美主義的話,你就要摒除那些“應該”以及黑白分明的思維。要贊賞自己的嘗試。不要再將錯誤視 為災難。限制完成工作所需的時間。不要允許自己檢查與再檢查你的工作。試著去專注于大局,同時找出更同情的方式來看待情況。
  帶著遺憾而活
  遺憾是一種負面的認知兼情緒狀態。它涉及了為了某個壞的結果而怪罪自己、因為某個本可發生的事而感到失落或悲傷、或者寧愿自己能逆轉你之前 做出的某個選擇。要是有了一個改變狀況的機會的話,遺憾固然痛苦,但是它有時候可以是個有用的情緒。遺憾的痛苦,可以讓人重新聚焦,同時做出彌補行為,或 者尋求新的軌道。你若是有成癮的話,遺憾可能會激發你放棄有害的物質,活得健康一些。然而,改變情況的機會越少,遺憾演變成慢性芻思,心里責備自己的可能 性越大。
  經歷遺憾的人會在腦子里反復重演某個壓力高或屈辱的情況,而這會導致大腦持續分泌應激的化學物質,如腎上腺素和皮質醇。這會造成你的身體和 心靈上的負擔。若要抵抗遺憾,就要利用正念的策略來將你的注意力放在當下。就如冥想教師有智慧地說:“我們每一天早上如獲新生。我們今天所做的事,才是最 重要的。”
  負面地拿自己和別人作比較
  “比較是偷竊喜樂的竊賊。”
  我們會拿自己和別人作比較,然后又以這些比較為基礎而判斷我們有多么富有,多么成功。我們可以向上比較(跟那些在錢財、成就、容貌等方面似 乎比我們好的人作比較)或者向下比較(跟那些似乎比我們差的人作比較)。我們向下比較的時候,往往會對于我們的生活和成就感覺更好,而在向上比較的時候對 于自己感覺更差。問題是,我們不會真的知道別人生活的表面之下到底在發生什么事。因此,俗話說,當你作比較的時候,你是在拿自己的里面和別人的外面作比 較。
  某雜志中的一篇論文報告,財富的相對差距,比絕對數目更能刺激大腦涉及獎勵的區域。很明顯的,許多硅谷的百萬富翁感覺到被剝奪,因為他們比 不上他們鄰近的億萬富翁。我們總是能夠找出某個我們比不上別人的領域——外貌、體育技能、事業成就。作比較會使自己承擔很大的壓力,因為我們的處境都有所 不同。若是你能負擔得起一名日常的廚師、生活教練和私人教練的話,你也就有可能會有影星一般的身軀。遺憾的是,父母往往會拿孩子和兄弟姐妹作比較,而這些 標簽可能會變成我們的自我形象。“你熱愛體育,而你的妹妹智力很好。”比較就是對于我們作為人類所擁有的復雜性與天賦的過度簡化。你能作的最好的比較,就 是拿自己今天的知識和成就,和上個月或去年作比較。這樣的比較,考慮到了你的個人處境和能力。
  取悅別人
  取悅別人的行為,源自于希望人人都喜歡你,同時過度看重別人的想法,犧牲了自己的時間、精力和自尊。你的父母可能是有自戀或者情感虐待的傾 向,而你則學會了專注于取悅他們,以便自己在心理上得以在家庭里生存。研究顯示,被虐待的兒童比沒被虐待的兒童更能分辨憤怒的臉部表情。在某個很深的層面 上,你的大腦可能學會了取悅、安撫別人,讓他們不會氣得在肉體上或情感上傷害你。
  對于拒絕敏感,同時試圖避免被拒絕,也有可能導致取悅別人的行為。又或者,你的父母患有抑郁癥或者成癮,而你學到,你在照顧你的父母或者滿 足他們的情感需求的時候,才會被他們注意。取悅別人就是濫用同理心。就因為你“知道”別人的感受,不代表你的責任就是要讓他們感覺較好。你總是有選擇的。 因此,要摒棄那些“應該”。
  想取悅別人的行為讓你付出什么樣的代價:增加你的壓力,阻止你追求自己的目標。取悅別人可能會適得其反,也可能讓你因為被別人虐待而怨恨他 們。要練習設下界限,也要練習拒絕要求。要學習接受一些眼前的不適,來換取更長遠的壓力緩和。要學會權衡自己和別人的需求。不要再跟缺乏安全感、要求高的 “精力吸血鬼”混在一起,同時要學會更小心挑選你親近的人。

 
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